Un anniversaire costumé ?
Dani fête ses 23 ans, pas 10.
Pourquoi ta sœur ne peut pas le fêter normalement ?
C'est sa journée.
Elle choisit ce qu'elle veut faire.
Je voulais y aller en Russel Wilson des Seahawks.
Où est ce costume ?
Je veux qu'on soit assortis.
J'y serais allé en quoi... pom-pom girl ?
Oui ! J'aurais adoré ça !
Pourquoi ta famille n'est pas normale ?
J'adore ma famille. Ils sont géniaux.
Quoi, tu veux qu'ils soient plus comme ta famille ?
Oui. Tu te pointes, leur balances un tas d'insultes
déguisés en compliments, fais semblant de manger les plats de maman,
regardes papa s'endormir en pleine phrase, et tu repars.
Avec ta famille, c'est que...
des câlins trop longs
et des jeux d'adresse avec tes sœurs
qui me mettent mal à l'aise,
et ton père qui nous oblige constamment à parler de nos sentiments.
C'est un prof de psychologie.
Bien sûr qu'il fait ça. C'est son gagne-pain.
J'espère que Dani aimera la voyante que j'ai réservé pour elle.
Je suis sûre qu'elle va l'adorer.
Heureusement que ça vient de toi et pas de moi.
Pourquoi ?
Si la voyante prédit un mauvais futur à quelqu'un,
ta famille m'en voudra
et me traitera encore de... gâcheur d'anniversaire.
Tu as ruiné beaucoup d'anniversaires
chez mes parents.
Qu'importe... J'imagine que c'est mieux
que le surnom qu'ils me donnaient au début de notre relation.
"Petit-ver" ?
Comme si c'était ma faute que ton père soit anormalement grand.
Tu as reçu un sms. De Dani.
"La fête n'est plus costumée.
Ai oublié de vous prévenir !"
Je sais pas. Peut-être devrait-on y aller comme ça quand même.
Se déguiser est amusant. J'adore ma couronne, et...
Je fais demi-tour... "Petit-ver."
Regardez-moi tous.
Synchro & Corrections par OussLP Traduit par la communauté www.addic7ed.com
- Papi ! - Mes poussins.
Regarde-toi, si belle.
Salut papa.
Gil.
Viens par là.
Voyons ! Un vrai câlin !
C'est un torse, pas un nid de guêpes.
Ressayons ça.
Ça c'était trop.
Pas approprié d'appuyer sur popol
quand ta femme et tes enfants sont là.
- Les voilà. - Mamie !
Câlins ! Câlins !
Et voilà mon ange.
Coucou maman.
Et Oliver, mon gendre préféré.
Votre unique gendre, mais merci.
Jan, fais attention. Il a eu les mains baladeuses avec moi.
Les filles, Dougie est en bas si vous voulez jouer avec lui.
C'est mieux de ne pas emmener vos jouets.
Il les cassera probablement.
D'accord !
C'est quoi ça ?
Enzo nous installe une télé.
Il est tellement adroit.
Tu entends, Oliver ? "Adroit," pas "tripoteur."
Le copain de Shawni installe une télé ?
Vous êtes sûrs qu'il sait ce qu'il fait ?
Je sais qu'il sait ce qu'il fait.
Il est bon en tout. J'adore ce mec.
Oui, c'est le meilleur.
Et ta sœur dit que sa langue vibre comme un colibri.
Je suis heureuse d'avoir enfin convaincu Gil
de mettre une télé dans le salon.
J'en ai besoin pour la grosse surprise prévue
pour l'anniv' de Dani.
Puis, "scandale" !
N'est-ce pas ?
Joyeux anniversaire, ma poule !
- Sœurette ! - Coucou.
Joyeux anniversaire, Dani.
J'arrive pas à croire que ma puce a 23 ans.
Moi non plus.
- Mais pas grave. J'ai des faux papiers. - Pour quoi faire ?
Pour rentrer dans les boîtes interdites aux plus de 22 ans.
Ça existe des boîtes pareilles ?
Des tonnes ! Qui voudrait faire la fête
avec une bande de vieillards, hein ?
Je devrais retourner en cuisine.
J'ai deux gâteaux à faire...
Un normal pour Dani et un végétalien pour Shawni.
C'est le même gâteau.
J'écris juste "joyeux anniversaire" avec des carottes.
Dani, quand tu vas souffler tes bougies,
quel sera ton voeu ?
Un chiot qui tienne dans ma main et puisse dire "je t'aime."
Et que tu ne gâches pas mon anniversaire.
Arrête, Dani. Ça n'est arrivé qu'une ou deux fois.
Et ça ne se reproduira pas.
Ça ne sera pas comme le jeu.
Chérie, on a pas besoin de revenir là-dessus.
On parle du jeu ? Superbe histoire.
Il n'est vraiment pas nécessaire de raconter l'histoire.
Tu te rappelles, Dani ? Ce jeu qu'on jouait étant petites.
Celui où toute la famille écrivait anonymement
ce qu'ils pensaient les uns des autres,
et chacun a une canette en face de lui,
et lit ce que tout le monde a écrit ?
C'est excitant.
On y a pas joué depuis des années.
Shawni, pourquoi ne pas commencer puisque c'est ton anniversaire.
D'accord.
"Tu es tellement belle aujourd'hui. Je t'aime."
"Tu me fais toujours rire.
T'es la meilleure sœur du monde !"
Arrêtez de jouer !
- Quoi ? - On... doit arrêter le jeu
et recommencer. Je n'avais pas compris les règles.
- Je vais juste récupérer... - "Tu es ridicule.
Choisis une personnalité et garde-la."
Mon Dieu. Qui a écrit ça ?
Qu... chérie, tu avais dit anonyme...
"Les bonbons pour l'haleine n'ont pas été inventés pour rien" ?
Oh mon Dieu. Je suis désolé...
"Seules les stripteaseuses devrait s'habiller comme des stripteaseuses."
Quoi ?
Bon sang, Petit-ver !
Pour ma défense,
quand mes frères et moi jouions à des jeux comme ça,
on jouait vraiment différemment.
Attends, la voyante est déjà là ?
Oui. Elle est installée dans le bureau de papa.
Merci beaucoup les gars.
Je réfléchis à toutes les questions que je veux lui poser.
"Deviendrai-je célèbre ?"
C'est tout ce que j'ai pour l'instant.
Salut, les gars.
Shawni.
Désolée pour mon retard.
Comment peux-tu être en retard ? Tu vis au sous-sol.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Qu'est-ce qui ne s'est pas passé ?
Dougie a éteint le chauffage sans me prévenir,
et puis, je trouvais pas ma chaussure gauche,
et puis mon mobicarte était à court de forfait.
Sérieusement, vous devriez m'organiser une fête
après la journée que j'ai eue.
Mais, tu sais, c'est pas ton anniversaire. C'est celui de Dani.
J'ai aussi un anniversaire, tu sais.
Oui. Mais ce n'est pas aujourd'hui.
Tu savais que Kelli a engagé une voyante ?
Peut-être elle pourra me parler de mes parents biologiques.
Tu n'es pas adoptée.
Tu sais pas. Peut-être que si.
Je ne dis pas qu'un roi quelque part a eu une liaison
et puis, tu sais, a expédié le bébé à Seattle
et que je suis en fait une princesse...
Mais je ne dis pas le contraire, tu vois ?
Puisque je n'ai pas encore de questions,
l'un de vous voudrait commencer ?
Tu devrais commencer. Tu as payé pour ça.
Souhaitez-moi bonne chance !
Je promets de ne le dire à personne...
Qu'as-tu prévu pour gâcher l'anniversaire de Dani ?
Je n'ai rien prévu.
Je ne vais pas gâcher son anniversaire, je le jure.
Arrête. C'est ce que tu as dit pour l'anniversaire de maman, non ?
Je m'en rappelle, mais il n'est pas nécessaire d'en parler.
On parle du gâteau ?
J'ai choisi le gâteau.
Merci, bébé.
C'est mon copain, Axel.
Ça va ?
Cool.
Tu as vérifié,
t'es assuré que le prénom soit bien écrit ?
Cette boulangerie se plante parfois.
Bordel de merde !
Seigneur, ce gâteau est un vagin !
Peut-être ai-je oublié de vérifier.
Axel, viens voir le vagin en gâteau.
On... ne peut pas donner ce gâteau à maman.
On a pas de gâteau.
Bon sang, Petit-ver ! Tu as gâché l'anniversaire de Jan !
Voyons.
L'anniversaire n'est pas gâché.
On peut juste couper les parties du vagin.
On utilisera le couteau.
Vous voyez ?
C'était vraiment la faute de la boulangerie.
Et je suis sûr qu'à la fête lesbienne
elles étaient aussi déçues d'avoir le gâteau d'anniversaire de Jan.
Dans tous les cas,
encore une sur le compte du gâcheur d'anniversaire.
Bébé. La télé avance bien.
Tu es tellement doué à ça.
Tu es tellement douée en tout.
Regardez, c'est presque l'heure du "Scandale", Jan.
Enzo et moi sommes potes de "Scandale."
En plus, c'est le seul qui ira au stand de tir avec moi.
J'ai hâte de te montrer ma surprise.
Tu vas pleurer.
Je peux pleurer maintenant si tu veux.
Je suis très douée à ça.
Parfois, ça permet d'obtenir des trucs des mecs.
C'est comme ça que j'ai eu la Vespa que j'ai perdu au magasin.
Je sais que je suis un peu à la traîne,
mais ce sera fini avant que tout le monde parte.
Promis.
Même si c'est pas le cas, tu connais le proverbe.
Si tu le fais, ils viendront.
Que viens-tu de dire ?
Oliver, non.
Quoi ? Vous ne voyez pas à quoi je fais référence ?
C'est une réplique de film.
"Field of Dreams" ? Kevin Costner ?
Nous y revoilà avec ce satané Kevin Costner !
Un autre anniversaire ?
Je ne sais pas ce qu'il vient de se passer,
mais j'ai l'impression que je devrais aussi partir.
Qu'est-ce qui vient de se passer ?
"Maman" a un faible pour Kevin Costner,
et ça contrarie vraiment "papa."
Arrête de faire ça. Tu n'as pas été adoptée.
Où ils sont tous passés ?
Oliver a mentionné Kevin Costner.
Puis papa a piqué une crise et s'est précipité en haut.
"Kevin Costner deviendra mon nouveau papa ?"
Chérie, comment étais-je censé savoir
que ta mère avait un faible pour Kevin Costner ?
Ce n'est pas juste un faible. Quand papa était à la fac,
il a écrit un poème sur des tribus locales indiennes,
et il a dit que Costner l'avait volé dans "Danse avec les Loups."
Kevin Costner a volé le poème de ton père...
Et l'a adapté dans "Danse avec les loups" ?
C'est vrai.
Tu sais quoi ? Je vais arranger ça.
Je vais aller lui parler.
Je ne vais pas gâcher une autre anniversaire.
Bébé, ce n'est pas de ta faute.
Tu ne savais pas.
Ce n'est pas, ma faute, si ?
Kevin Costner est le rêve de toute femme.
L'est-il vraiment ?
Je me le ferais bien.
Je vais arranger ça.
- Comment était la voyante ? - Super.
Beaucoup de trucs vagues et généralement bons
vont m'arriver.
Je vais y aller
et lui demander pour mes parents génétiques,
mais si je n'apprends pas que je suis reine ou princesse
ou, au moins, une Kardashian,
je me fais rembourser.
Tu n'es pas adoptée.
J'étais là. Tu as arraché mon entre-nous.
Gil ! Que se passe t-il ?
J'en ai fini avec ce Costner à la con. Fini !
Je vais à l'hôtel.
Voyons. C'est fou.
C'est vraiment si grave ?
Ecoutez, Kelli aime bien Ryan Gosling,
mais ça ne m'énerve pas.
Mais lui arrive t-il de dire,
"oui, oui, donne toi à moi, Ryan Gosling," pendant l'amour ?
Non.
Mais, écoutez, Jan vous aime, d'accord ?
Pas un acteur qu'elle ne connait même pas.
C'est quelqu'un d'abominable.
"Inspiré d'un poème de Gil Durnin."
A quel point ça aurait été difficile ?
Qui aurait su qu'il lisait des revues littéraires périodiques ?
Personne. C'est probablement pour ça qu'il ne se fait pas prendre.
Ecoutez.
Jan vous aime, d'accord ?
Et vous êtes bien mieux qu'un acteur arrogant.
Oliver, arrête. Je ne suis pas Costner.
Vous savez quoi, Gil ? Si j'étais gay...
Je vous désirerais plus que lui.
Tu ne le penses pas.
Si.
Ecoutez, vous êtes un homme incroyable.
Vous êtes intelligent. Vous êtes amusant. Attentionné.
Mais la différence d'âge ?
L'amour n'a pas d'âge, Gil.
C'est adorable, mais ça ne marcherait jamais.
Je suis du matin. Tu es du soir.
J'ai besoin de quelqu'un plus ouvert avec ses sentiments.
Je suis un romantique, Oliver.
Vous savez que c'est purement hypothétique.
Je t'ai blessé, et maintenant tu te venges.
Ecoutez.
Retournons en bas,
on prétendra que ça n'est jamais arrivé,
et on fêtera l'anniversaire de votre fille
avec votre famille, d'accord ?
Ils ont besoin de vous.
Vous êtes leur leader,
la pierre angulaire qui maintient cette famille ensemble.
C'est bien moi, hein ?
Tu as raison.
Mais s'il te plait, ne parle plus de tes sentiments pour moi.
Tu es mariée à ma fille.
Ça craint.
Elle a dit que je n'avais pas été adoptée
et que j'allais avoir une longue et heureuse vie
et une super famille et une carrière gratifiante.
Clairement en train de me piéger.
- Papa, tu vas bien ? - Ça va.
Où est ta mère ? Je pense que je dois m'excuser.
Dans la cuisine.
Bien joué.
Peut-être que ta famille m'appellera
le sauveur d'anniversaire dorénavant.
Tu te souviens comment tu en étais proche à mon anniversaire ?
Avec les escaliers?
Que s'est-il passé dans les escaliers ?
Eh bien...
Chérie, on a pas besoin de ressasser toute cette histoire.
On parle des escaliers ?
C'était un beau bordel.
Il fallait pas !
Je pensais que peut-être...
Eh bien, je l'ai fait.
J'ai survécu à un anniversaire chez les Durnins sans même...
Mon Dieu ! Bébé, tu vas bien ?
Ma cheville !
Tout le monde prend son manteau. On va à l'hôpital.
Le gâcheur d'anniversaire a encore frappé.
Peut-on par pitié, arrêter de raconter ces histoires ?
Asseyez-vous tous.
Je pensais l'avoir perdue à jamais.
Mais l'autre jour, j'étais dans le garage cherchant un pied de biche...
Parfois on veut juste fracasser des trucs, vous savez ?
Et j'ai trouvé ça. C'est tellement précieux.
J'ai hâte que tout le monde la voit.
C'est quoi, maman ?
C'est une cassette vidéo, ma puce.
Merci beaucoup. Je l'adore.
Non chérie, ce n'est pas ton cadeau.
On doit la regarder sur la télé.
D'accord.
Allumons cette petite merveille.
On dirait qu'il y a un nouveau gâcheur d'anniversaire ici.
Pas cool, Oliver. Pas cool du tout.
Pourquoi tu mets ça sur le dos d'Enzo ?
Je pensais juste que...
Vous savez, le truc s'est cassé
et ça a un peu gâché l'anniversaire.
Il n'a rien gâché. Ce n'est pas sa faute.
Il a travaillé très dur dessus.
On devrait encore le remercier.
Merci, Enzo. Bien essayé.
Merci, Enzo.
Sérieusement ? Voyons.
Je tombe des escaliers
parce que quelqu'un a laissé traîner des rollers
et vous me traitez de gâcheur d'anniversaire.
Mais Enzo, le gars qui installe mal la télé
parce qu'il a aucune idée de ce qu'il fait
et ça s'écrase sur le sol
et court-circuite le système électrique
et vous dites "merci, bien essayé" ?
Oh mon Dieu, vous êtes incroyables !
"Enzo, tu es le meilleur."
"Enzo, tu es le plus génial." "On t'aime, Enzo."
"Pourquoi ne pas épouser toutes nos filles ?"
On peut toujours te voir, chéri.
Bébé, tu vas bien ?
Je suis désolé.
C'est juste frustrant, tu sais ?
Je suis dans cette famille depuis 10 ans,
et il se pointe il y a un an et tout le monde l'adore.
Je sais. Ce n'est pas juste.
Je voudrais m'excuser.
Je ne voulais pas te vexer. Vraiment pas.
Tu es un gendre génial,
et j'ai vraiment apprécié notre discution.
Tu n'es pas le gâcheur d'anniversaire.
On n'utilisera plus jamais ce surnom.
Plus jamais, jamais.
On le promet. On t'aime.
On est désolés.
Accepterais-tu nos excuses ?
Bien sûr.
Et c'est vraiment cool de votre part
de venir à moi pour s'excuser comme ça.
Ça me touche beaucoup.
Je t'en prie.
C'était l'idée d'Enzo.
Je suis presque sûr que ce truc est installé.
Comment ça s'est passé ?
Pas génial.
Elle a dit qu'elle ne pensait pas que je serais célèbre.
Ne la crois pas. C'est une pétasse, et elle craint.
Triste.
Qui est prêt pour la surprise ?
C'est la vidéo de Dani bébé.
C'est dans la chambre d'hôpital juste après sa naissance.
Regardons.
Regardez bébé Dani.
Elle paraît toute petite dans les mains de papa.
Tu es trop chou. Tu es vraiment une princesse.
J'ai l'air grosse.
Chérie, tu étais parfaite.
Je vous aime tous si fort.
Nous aussi on t'aime, papa.
Regardez, c'est papa avec une queue de cheval.
Je ne t'ai jamais vu en porter.
Attends. Je veux voir ça.
- Bébé, rembobine. - D'accord.
Oliver, fais attention,
parce que ça remonte à un moment spé...
Ça ne veut pas s'arrêter de rembobiner.
J'appuie sur le bouton mais rien ne se passe.
Je peux voir la tête. La voilà.
Éteins-la !
Désolé tout le monde.
Je m'appelle Petit-ver...
Et je suis un gâcheur d'anniversaire.
J'en reviens pas que j'ai vu ta mère accoucher de Dani.
Genre, vraiment accoucher. Genre, juste là.
Ton père a bien trop forcé sur le zoom.
Voilà ce qu'on va faire...
On en reparlera plus jamais, d'accord ?
On va prétendre que ça n'est jamais arrivé.
Compris. Okay. Excellente idée.
Jamais arrivé.
J'arrive juste pas à sortir cette image de ma tête.
Moi non plus,
mais ça ne va jamais partir tant qu'on arrête pas d'en parler.
Puis-je rajouter encore une chose ?
- Non. - D'accord.
D'accord. C'est quoi ?
Ça...
Ça ressemblait exactement au gâteau.
- Oh mon dieu, pourquoi ? - Désolé.
Ça y est. J'ai fini.
Ça y ressemblait vraiment, hein ?
- N'est-ce pas ? - Oui.
Synchro & Corrections par OussLP Traduit par la communauté www.addic7ed.com